Vtipnej dědek

Takhle přijde milenec ke svoji milence a říká: „Já jsem se na tebe tak těšil.”
Ona: „Víš, manžel je v práci, ale nechal tady papouška a ten co vidí, to vykecá.”
On: „Tak mu přikrejem klec.”
Přikryjí mu klec dekou tak, aby nic neviděl.
On: „Dneska něco zkusím, já se rozběhnu z druhého konce pokoje, v půlce cesty skočím a udělám trojitý salto vpřed a pak na tebe dopadnu.
Papoušek: „Klidně mi vyřízněte jazyk, ale tohle musím vidět!”

Omyl, řekl ježek a slezl zkartáče

Učitel vykládá svým studentům o dobrých mravech a ptá se jednoho po druhém:
„Tak Michaeli, kdybyste byl na schůzce s děvčetem a seděli byste v restauraci, jak byste jí řekl, že potřebujete na toaletu?”
„No tak já bych jí řekl: Počkej, musím se jít vyčůrat.”
„No, to by ale bylo velice nezdvořilé, řekl bych i hrubé, že? Co vy Honzo, co byste řekl vy?”
„No, tak já bych řekl: Omlouvám se, ale opravdu musím na záchod.”
„Tak to už je o hodně lepší, ale přece jen není vhodné používat slovo záchod u stolu, že? A co vy Petře, jak byste se zachoval vy?”
„Řekl bych: Miláčku, prosím tě, můžeš mě na chvilku omluvit? Musím si jít potřást rukou se svým velice dobrým přítelem, se kterým se, jak doufám, po večeři seznámíš.”

Nastoupí si jeptiška do taxíku a jedou tam kam si jeptiška řekne.
Po chvíli se taxikář ozve a říká:
on: „Víte, já mám takové přaní a to už od malička.”
ona: „No tak povídejte.”
on: „Přeju si, aby mi jeptiška vykouřila.”
ona: „No já Vám to splním, ale nesmíte být ženatý a žid.”
on: „To vše splňuji.”
Řidič zastaví na odlehlém místě a jeptiška se dá do kouření.

Po chvíli se taxikář rozbrečí a říká:
on: „No víte, já jsem lhal, nejsem křesťan, ale žid a jsem ženatý.
ona: „To nevadí. JÁ JSEM KAREL A JEDU NA KARNEVAL” :D

Přijde děda k babce a říká jí:
on: „Babčo, znám nový způsob milování”
ona: „A jaký?”
on: „Já si stoupnu na konec pokoje a ty na ten druhý a až tam budeš, tak se proti mě rozeběhneš.”
Babka běží a těsně než je na dědkovi, tak dědek uhne a říká:
„To jsem s tebou vyjebal co?”

„Pane doktore, mám strašně horlivého muže, který to všude chce.”
„Na tom není nic zlého, alespoň má o Vás zájem.”
„Právě včera jsem stála u pračky, on přiskočil a zezadu...”
„Co je na tom tak divného?”
„Pane doktore, nehněvejte se, ale v Tesku?”

Táta říká synovi: „Tak chlapče, už je ti 15, je na čase, abychom si trochu popovídali o sexu.”
Syn: „Tak fajn, tati, co chceš vědět?”

*By Peťulka*

Čůrák stojí a povídá: „Už mě nebaví bejt čůrákem”

1. Furt sebou musim táhnout dvě koule
2. Mám na hlavě trapnou čepici
3. Můj soused je prdel
4. Nejlepší kámoška je píča
5. A v nejlepšim se vždycky pobleju

Viete kedy požiadať ženu o ruku ?

... ked ju už bolia ústa :)

„Mám pořád smůlu s holkama. Neustále si stěžují, že si o mně zadírají třísky.
Gapetto: „To se dá snadno vyřešit, vezmi smirkový plátno a vyhlaď si ho!”
Po několika dnech. Gapetto: „Tak co Pinocchio, ještě máš problém s holkama?”
Pinocchio: „Ále, kdo by potřeboval holky?”